Día hot... entre el sol y la sombra

Hot... hot... hot... ya no agüanto este calor infernal!!!... el sudor corre por mi rostro y moja mi cuerpo.

El verano se ha ido, literalmente, "al chancho" aquí en el sur del mundo. El sol alumbra y quema como si la idea fuese recocer o retostar a los pobres humanos que habitan en estas latitudes. Y es que 37 grados a la sombra es algo bastante difícil de soportar por cualquier común ciudadano de esta esfera celeste. En fin. Y yo hoy - durante las horas de más caloooorrr- caminaba bajo el inclemente astro aplicando una encuesta de "Preferencias Políticas", ello sólo por convicción y ganas de que mis pensamientos sean finalmente representados en mi comunidad... ¿ridídiculo? ¿soñador?... no lo sé... pero también lo hice porque me lo pidió un amigo (mi consejero de la vida, a quien obviamente quiero mucho)... me divierto con él pues es un tipo que irradia buena energía y que ha sido demasiado valiente dando la cara ante la sociedad. Nos trasladamos en camioneta hasta un sector poblacional bastante parecido a una "fabela" y comenzamos nuestro trabajo allí... todo bien en mi caso, siempre bien atendido, incluso le apliqué una encuesta a un hermoso mancebo de 19 años que me atendió a torso desnudo... hummmm!!!... una señora de un negocio me ofreció un jarro de jugo muy helado para refrescarme mientras le hacía las preguntas respectivas... pero, al salir de ese local a encontrarme con mis amigos (la Tebo y la Luly, ambos gay activistas; y Sandrita, una socialista de tomo y lomo) fuimos rodeados por una pandilla de atractivos cuerpos juveniles de chicos que se divertían mojándose en un grifo quienes tenían la seria intención de "arrastarnos" hasta el chorro de agua... aunque la Tebo y la Luly se escondieron el patio trasero de una casa del sector, Sandra y yo los enfrentamos por lo que finalmente no hicieron nada. Además justo llegó al lugar una camioneta institucional de la empresa de agua potable a "cerrar" el grifo, por lo que los muchachos desaparecieron del lugar... en fin. Eso fue lo divertido del día... a cada rato mojándonos el pelo, la cara y otros sectores de nuestro "body" con un atomizador que llevó la "Luly" (mañana llevo el mío, es una buena idea).

Lo preocupante y triste me ocurrió en mi control médico... todo mal allí. En fin. Sin comentarios. Me dieron ganas de llorar mientras escuchaba a mi médico. Comienzo todo de nuevo... también estuve con mi psicoterapeuta (bomboncito!!... pero es hetero, aunque la Luly me dijo un día que con 3 piscolas que él consuma la cosa puede cambiar, jejejeje). Bueno, mi terapeuta me ha puesto en la disyuntiva y debo decidir si quiero seguir viviendo con vacíos emocionales que me llevan a estados de profunda tristesa o bien quiero dejar a un lado esa melancolía en pos de sonreir con ganas y desde el alma... es que no hay caso, mi tristesa parece ser existencial. Y tiene que ver absolutamente con la sensación de fragilidad y soledad en la que me encuentro... Puchas!!! Quiero un pecho en el que cobijarme, unos ojos en los que perder mi mirada y una mano suave que acaricie nuevamente mi piel... ¿será mi soldadito?...¿o la vida me premiará nuevamente con el amor de mi Goñito?... ¿debo quedarme solo y aceptar que no habrá nadie a mi lado?... Uffffff.!!!.. qué difícil se me hace vivir así.

La voz del alma

Hay un concurso de cartas de amor que organiza el sitio http://www.escueladeescritores.com/ con sede en España. Ya hay muchas que han llegado desde Chile. Y yo - motivado por la increíble historia de amor que viví con él y lo desolador que fue su partida- he rescatado de entre mis archivos personales la siguiente cartita que refleja su alma y que aún me emociona hasta las lágrimas. La escribió él luego de su alejamiento... Puchas que lo extraño!!!... siempre, todos los días (es que fueron 8 años maravillosos para mí y la ruptura casi me mató), pero... tal cual se lo he dicho a MI Soldadito, la vida continúa y tenemos que seguir avanzando... con el cariño profundo y el amor inolvidable que sentimos por nuestras ex parejas... deseando que la vida les sonría... soñándolos e incluyéndolos siempre en nuestras oraciones. Por eso, si tu GOÑITO lees este post quiero que no se te olvide que yo estoy por ahí, pensando en ti.

He aquí la cartita mencionada:

Goño:

Hace mucho rato que dejé de hacerte juicios, en este minuto estoy en el proceso de perdón y sé que voy por un buen camino. Mi apoyo no has dejado de tenerlo, el lazo que existe resulta difícil borrarlo; sé que te hice mucho daño con mi partida, pero también sé que te hacía más daño quedándome... a lo mejor ahora no eres capaz de verlo (ni tampoco te pido que lo hagas), pero todo esto tarde o temprano iba a reventar... lamento que haya sido ahora.

Obviamente que te quiero proteger, creo que ya la vida te ha dado duro para seguir aguantando que siga haciendo lo mismo; lo más importante es que este es tú momento, es ahora cuando te debes reencontrar, para luego producir tu reencuentro con el mundo. Escapar quizás no es la solución, aún cuando es una buena idea, pero primero tienes que reconciliarte contigo mismo y de verdad verás como el mundo se vuelve de color para ti. Sigue en este camino de sanación que ya iniciaste, no dejes que ese infierno emocional te domine, tu felicidad depende sólo de ti, el resto somos compañía.

Te mando un abrazo y toda mi energía, sé y creo que saldrás adelante, como te dije antes tú eres un guerrero... pero no te dejes arrastrar por sentimientos negativos, no pierdas tu fe en luchar que es lo más importante y que es lo que te ha mantenido firme hasta ahora. Te prometo en que llegará el momento en que esto será parte de una anécdota en tu vida o más bien de un poema. Estás presente en mis oraciones todos los días.

Ale.

Encuentro de cuerpos, libremente y sin hablar

Se supone que ya debería haber regresado al sur del mundo... pero sigo aquí y no me quiero ir. Es que MI soldadito me hace soñar y me encanta sentirlo cerca... saber que compartimos la misma geografía... aunque ambos somos libres, inmensamente libres, y en medio de esa realidad nos hemos encontrado y regalado afecto del bueno. Así, luego de conversar horas y de acercar pasito a pasito nuestros corazones sin presión - como las hojas que danzan al viento dejándose llevar por la calidez de la brisa- hemos logrado (eso supongo) lazos que son para siempre. Me conosco su cuerpo de memoria y he dado con su punto más sensible... sé cuál es la manera exacta de hacerlo estallar de placer... conosco su alma y me ha confidenciado secretos y dudas, ganas y ansias, penas y miedos, alegrías y sueños... lo conosco, puedo decir que lo conosco bien. Y seré paciente... y siempre, siempre estaré cerquita, respetándolo y regalándole todo el espacio posible para que sea muy feliz. Es un "soldadito luchador" y, si se lo propone, puede conseguir para él y para el resto de su vida la paz luego de la intensa batalla.

Por eso sigo aquí... Santiago me ha permitido volver a creer que es posible que mi cuerpo se "enrede" con otro formando un solo paisaje de hombres que se entregan sin hablar.

DAME LUZ...

Y cumplió... estuvo a la hora señalada... en el caballo... aunque estaba muy cansado luego de su agotadora jornada laboral. Llegamos al depto, descansó, "jugamos" un rato cn el laptop, revisamos nuestros mensajes y dejamos otros en algunos fotolog. Luego, se vino la madrugada y con ella una nueva conversación pausada, con el pecho abierto, dejando escapar miedos, dudas, sensaciones, errores, penas y alegrías... nos conectamos una vez más hasta el fondo de nuestras esencias. Nos emocionamos - siempre nos ocurre lo mismo- y volamos por la ciudad imaginariamente desde este piso 10. Luego, ya en la cama, le dije que lo quería abrazar... y él - muy dulcemente- me respondió: ¡Pero hazlo! ¡Me encanta eso y dormir así!... y estuvo entre mis brazos nuevamente hasta la tarde del día siguiente (más detalles no daré aquí).

De esa noche... de nuestra última noche aquí en esta Macrociudad... me queda su aroma, su piel, su carita abandonada al sueño, sus piernas enredadas con las mías, el afecto, la verdad, la conversación honesta y - de fondo- un tema musical (muy gay, pero lindo): DAME LUZ de Nicole. Ya subí la letra y un link a You Tube (hacia el video de la canción) en el fotolog de mi soldadito luchador, del "Cariñosito Cosquilloso", del muchachito que me hace sonreir...

Y se fue la semana... ya casi vuelvo a TCO

Hace exactamente una semana que estoy en Santiasco... aunque en esta oportunidad mi viaje ha sido muy entretenido y casi no me quiero regresar a retomar mi monótona vida en Temuco. En fin. Todo tiene un ciclo y ya se está cumpliendo el mío en esta ciudad. Por eso, me animo aquí a hacer un pequeño balance de lo que fueron estos días:

1.- El pasaje original me fue cambiado a último minuto (o sea, cuando mi bus ya estaba atrasado en el terminal) por un boleto en otra línea, mucho mejor porque finalmente viajé en bus cama y yo había comprado solamente un clásico. Bien. Todo partió bien. Pude dormir todo el viaje.

2.- El depto de mis amigos es maravilloso... está muy bien ubicado en un barrio muy gay (sector de Lira). Está en un piso 10 y justo arriba, subiendo la escalera, está la piscina. Bien mi albergue. Me recibieron muy bien e incluso ya tengo llave propia.

3.- He conocido gente nueva muy linda y cariñosa. Son nuevos amigos gay. Me refiero a Dante y Manuel, una parejita muy sui generis, que me regalaron horas muy alegres. La última vez que los ví me abrazaron con afecto y sé que ya estamos conectados. Gracias a estos amigos pude conocer a un bombón muy divertido que me dicen maneja siempre un cargamento de esos "cigarritos de campo" que te hacen descubrir mundos nuevos. Esa ricura vive en Viña y anda con un tipo de cerca de 50 (a quien hace fumar como chancho para después hacerlo volar de placer... suerte la de ese "señor"). Bien. Todo bien con ellos.

4.- He podido estar "conectado" las 24 horas. En el dormitorio que me asignaron hay un desktop y sobre el mesón de la cocina está siempre disponible un laptop (ambos en red y conectados a Internet). Eso me gusta mucho, pues facilita la vida de un comunicador como yo. Tomo desayuno revisando la prensa en versión digital, reviso mis correos, actualizo mi fotolog y mi blog.

5.- Fui a bailar nuevamente al BOKHARA, que me agrada (porque hay muuucho pendejo para escoger... siempre de 18 años y un día para adelante pues no quiero cometer un delito). Esa noche hubo show y son siempre de gran nivel... el tema en esta oportunidad fue "Ángeles y Demonios". Fui feliz allí, aunque duró poquito.

6.- Durante la semana pude conocer mucho mejor a David (la pareja de mi amigo de años) y hoy me cae muy bien. Tiene mucha onda este pendejo que trabaja en un Home Store cuyo nombre no diré. Estudia On Line, da sus pruebas sentado viendo el televisor y es un experto en juegos de rol (tiene una consola de juegos de última generación, a la que se suma un sistema de audio exquisito). Hemos compartido varios copetes y visto rock pop asiático... aluciné con el nivel de producción que tiene el show de una cantante que se llama Ayumi Hamasaki (la recomiendo). David colecciona transformers y otros "monos" muy raros. Me ha dicho que me va a extrañar... es un dulce.

7.- Piscinazos en la tarde y en la noche, con David y en soledad. Rico. BKN.

8.- Sentir cerca al "soldadito"... y ganar un amigo muy especial. Tuvimos esa tarde linda y emocionante en el cafecito del Bellas Artes. Ayyyyyyyy... no quiero recordar mucho porque me emociono de nuevo y me dan ganas de llorar (soy tan afectado por la chucha!!!).

9.- Ir al FAUSTO me gustó muuucho. Es una disco gay más para el adulto joven (aunque en BOKARA me siento mejor... porque me creo más pendejo allí jejeje).

10.- LO MALO: Que se me están acabando las monedas... una lata porque en Santiago hay muuuuuucho por hacer y recorrer. Debo estirar el billete. Pediré auxilio.

11.- LO TRISTE: Que mi corazón volvió a rodar... es que - ya lo he dicho- las cuestiones del corazón me quedan muy grandes. Sigo siendo un niño que busca el amor. Y no sé que chucha pasa por la cresta, si creo ser un chico bueno... sigo en el mercado (me emocioné de nuevo... hayyyyy... por la puta!!!).

12.- LO PRODUCTIVO: El Taller en la Universidad (estuvo bien y debo comenzar mi Tesis de posgrado); visitar las dependencias de la ONG con la cual tengo contacto desde hace algunos meses y estrechar lazos allí; activar mi fotolog (www.fotolog.com/x_hombreenpiel_x) pues eso me ha permitido armar una "interesante" red de contactos, amigos y favoritos.

13.- MOMENTO CULTURAL: Haber ido al Teatro Oriente (Providencia con Pedro de Valdivia) a ver una obra dirigida y actuada por Malucha Pinto (cuatro mujeres en escena)... se llama "Cartas a la Memoria" y es un paseo por la historia de los últimos 50 años de Chile a través de supuestas cartas escritas por mujeres (tiene buenos momentos... no es lo mejor que he visto en teatro).

14.-LO FREAK: Tomar cachaza sour. Raro. Fuerte. Quedé embalao... quería puro bailar. Hueviando hasta las 5 am en el depto con David...

15.- LO PENDIENTE: Llamar a mi padrino. Irme a dormir al depto de mi primita poderosa. Viajar por el fin de semana a Viña. Recorrer el mundo. Encontrar a alguien que me ame. y, obvio, una nueva pega ojalá aquí en la Capital (la necesito urgente). Paso el dato por si aca en estos dos últimos temas.

Ya... creo que eso es todo. Nos vemos en otro post.

Mi Soldadito..soy tu refugio NO LO OLVIDES!!!

Sí. Es posible que tengan razón. Que lo único que "salva" al soldadito hoy es su energía y juventud. Es un envase agradable, pero le falta contenido y mayor interés por las cuestiones serias de la vida. Está confundido, enredado, demasiado libre y atado al mismo tiempo. Es un niño con las hormonas revueltas, jugando a ser un buen recluta de la vida, pero comete errores graves y se arriesga demasiado. Si sigue así, como un soldado loco (o debería decir, simplemente, como una "loca") va a resultar herido de gravedad. La guerra no se gana con osadías irresponsables, sino escuchando y siendo muy prudente, pero él cree que puede avanzar por el campo de batalla sin ser lastimado. Error, grave error. A veces el ímpetu veinteañero nos juega malas pasadas... y la vida se encarga de darnos bofetadas en la cara cuando ya no queda más que hacer.

Mi soldadito está lleno de ruidos internos... en fin. Es un niño bueno, lo sé, pero no dimensiona lo que significa llegar a sentir eso que se llama "amor" por alguien. Ha desechado la oportunidad de que lo quieran de buena manera, en forma limpia y honesta, por seguir siendo una "niñita" entregada al sexo casual... ¡Qué lamentable!... su vida es una ruleta rusa y en cualquier minuto la bala le puede reventar la cabeza. Me daría mucha pena que eso ocurriera, más aún sintiendo por él mucho cariño del bueno (y habiendo intentado entibiar su corazón para dar pasos más serios y seguros). He visto tu alma y eso me permite afirmar que no estoy equivocado.

Soldadito del amor... si llegas a leer esto quiero que sepas que hay alguien cerca tuyo y no estás solo. Cierra un ratito los ojos y piensa en mí con cariño.... escucha los sonidos sin hablar, dale la oportunidad real a tu corazón de que hable por tí. Que NUNCA se te olvide que lo esencial es invisible a los ojos. Tienes que ver con el corazón y quererte muuuuuucho. Tu puedes cambiar tu vida para bien. PUEDES CONTAR CONMIGO. Y, aunque hablamos todos los días, quiero que sepas que sigo aquí... pensando en tí... mi pecho será tu refugio en medio de la batalla cuando quieras, libremente, y te agradesco por confiar. Mi soldadito, cuídate, te quiero muchísimo!!!

Soldadito en el refugio... LO EXTRAÑO MUCHO.

Mis ojos están húmedos nuevamente. Estas putas lágrimas no quieren parar. Y es que la gran felicidad de una persona es al mismo tiempo el profundo dolor de otra. Y a veces se hace mucho daño sin querer, incluso se puede lastimar sin hablar y sintiendo gran afecto por aquel que es dañado. Es raro. Las cosas del corazón me quedan grandes. Yo me muestro transparente, tal cual, sin dobleces ni malas intenciones. Sin embargo, aquí estoy, pensando en él. Fui atravesado por su mirada de soldadito asustado en medio de la batalla... le ofrecí mi pecho como refugio y estuvo en él varias horas. En esos momentos consiguió calma y durmió profundamente a mi lado. Como agradecimiento por la paz momentánea - eso supongo- me regaló horas felices, muy pero muy felices... y me hizo soñar e ilusionarme nuevamente. Conocí su cuerpo y me lo aprendí de memoria, recorrí sus pliegues y sinuosidades, sentí su aroma intenso, vi su rostro en el clímax, sus ojos cerrados y lo ayudé en su viaje al éxtasis. Escuché su historia y él la mía... así, de a poquito, llegué también a conocer cómo habla su corazón y cómo se expresa su alma. Compartí su desatada emoción. Puedo decir, sin temor a equivocarme, que me ha domesticado... nos hemos domesticado (tal como ocurrió con el zorro y El Principito). Por eso hoy - aquí y ahora- lo extraño enormemente y quisiera sentir su presencia, su energía renovada, su cabeza reclinada nuevamente en mi pecho... y es que él es único para mí. Por eso tengo ganas de llorar. Él es Mi soldadito y yo seré su refugio cuando lo necesite, SIEMPRE.

Noche en Santiasco... y en mi corazón.

Hay cientos de lucecitas rojas que titilan allá afuera adornando este paisaje urbano ya camuflado por la noche. Y miles de ventanitas iluminadas. Y allá arriba, casi en el cielo, se divisa la virgen brillando inmaculada. Por ahí, más allá de lo que puedo ver desde aquí, está el "soldadito" que me alegró un poquito la vida. Seguro que ya debe estar durmiendo (eso supongo pues mañana es lunes y debe comenzar a funcionar - como casi todos- en sus actividades laborales). Hoy, en la tarde, hablamos. Nos juntamos en un cafecito al aire libre - Café Mosqueto- que está muy cerca del Metro Estación Bellas Artes (cruzando la calle y tan sólo a unos pasos). Le hice un presente para marcar el momento con algo de simbolismo muy potente. Fue un pergamino con un escrito de Mario Benedetti que se titula "Hagamos un trato", en el cual se resume mi mensaje para él: Puedes contar conmigo, siempre. Se lo leí y al parecer le gustó muuuuucho. Luego dialogamos sobre lo que vivimos, intentando - yo al menos- entender qué fue. Le reconocí que en algún momento pensé que de verdad podría llegar a amarlo pero que - aún cuando eso no se dará en el sentido que imaginé- igual ya lo amaba como se ama a un gran amigo. Por eso lo de "Hagamos un trato". Le pregunté qué no encontró en mí, qué faltó... me respondió que no me lo diría. Pero finalmente asumió que tiene trancas que no ha podido superar. Yo le dije que a los 22 años es muy normal que eso ocurra, que ser gay y aceptarse como tal a veces es un proceso que puede durar varios años y que incluso algunos nunca lo logran. Así, con el corazón en la mano, conversamos más de dos horas. Nos tomamos una leche con frutas (con frutillas) para "endulzar el momento". Fue un encuentro muy potente en el cual pude saber cosas que le pasan y que convulsionan su mundo interno (cosas que no comentaré aquí). Fue tan intenso que en algún momento afloraron lagrimitas en sus ojos expresando su profunda emoción. Es un niño bueno que dejó hablar a su corazón y a su alma... lo quiero mucho y estaré para él cuando lo necesite... somos amigos "para siempre".

Y ya. La vida continúa... aunque haya caido la noche en Santiasco... y en mi corazón.

Me sigo equivocando...ESTOY TRISTE

Un hombre triste no se parece a ningún otro hombre triste. M. Benedetti.

Estoy aquí en la Gran Urbe nuevamente. Esta vez cobijado y cuidado en el departamento de unos amigos (pareja gay). Es cerca del mediodía del domingo 13 de enero y estoy sentado frente a la pantalla de este desktop (computador) intentando escribir este post. Tengo muchísima pena y ganas de llorar a raudales. Es horrible la sensación. Y es que - al parecer- me sigo equivocando. Soy tan frágil, un iluso, un niño que busca intensamente el amor (aunque viva como adulto).

Anoche fui a la discoteque gay "Bocara" (que está en el sector de Pío Nono). Me acompañó el "soldadito" que se ha ganado un pedacito de mi corazón. Yo - feliz- viví la noche y me dejé llevar por lo que estaba sintiendo (estoy sintiendo)... bailamos, le robé un beso, lo abracé y miré a los ojos con mucha intensidad. Todo bien. Muy bien. Me quedo con eso.

Sin embargo, la noche terminó muy triste pues finalmente sentí que fui "usado" todo el rato (desde que nos conocimos) y que - tal como en los cuentos infantiles- el hechizo mágico que movilizaba mis energías en aquel sueño bonito se acabó. Creo que no hay espacio en su corazón para mí y nuevamente he perdido (tal vez nunca había ganado nada). Sigo siendo un soberano imbécil, un soñador, un iluso, demasiado inocente o muy bruto. En fin.

Si me hubiese permitido entrar en su vida yo sé que lo habría hecho muy feliz... ahora estoy a la deriva (siempre lo he estado), en la berma del camino, abandonado y traicionado por aquello que creo me inventé y quise creer, pero que no era verdad. Definitivamente sigo cuesta bajo en la rodada... me fallan las ganas. Ya no quiero más.

Lluvia azul... corazón confundido... sorpresa del amor.

Es muy raro todo esto... me cuesta mucho entender lo que pasa. Creo que - en definitiva- los dioses tienen otro plan para mí. En fin. Por más que intento no resulta... ahora el "soldadito" se mantiene frío y distante. En estos exactos segundos estoy con él en el MSM, pero me da la sensación que la distancia ha mermado todo y que la experiencia vivida no alcanzó para entibiar su corazón. Una lástima!!!... sin embargo, hoy al menos la lluvia de verano aquí en el país de los techos de zinc (que ha caído interrumpidamente durante ya dos días) provocó un nuevo encuentro con mi Gran Amor; nos cruzamos por la vida nuevamente y pude verle aunque sea unos segundos. Se veía muuuuy lindo, como siempre, en su auto Wolkwagen Golf Azul. Sí... con el alma y la ropa mojada no es muy grato caminar y yo lo hacía en esos momentos bajo una persistente llovizna que se pegaba al cuerpo. Es como si la vida - especialmente en estos días algo tristes- quisiera alegrarme las horas. Me gustó que eso ocurriera. Pero duró tan poquito... fue como una pincelada de color en medio del día gris.

Acabo de cerrar mi diálogo con el "soldadito" y tengo emociones contenidas... es que me gusta mucho y pareciera que yo a él no. Puchas... estoy enredado. Soy un estúpido. Pero tengo fé en que hay alguien por ahí que me devolverá la magia perdida, esa que me regaló mi angelito cuando llegó a mi vida y que se llevó cuando decidió partir brutalmente.

Tal cual él me lo pidió: Sigo creyendo.

Adolescente ¿Gay?... un volcán de deseo.

Acaba de entrar a este ciber-café. Es demasiado hermoso. Lo he visto varias veces antes. Tiene unos ojos increíbles y facciones de chico italiano que uno no se cansa de observar. Piel blanca y se nota que inmensamente suave, como para perderse en ella por horas. Con sus cerca de 20 años es un mancebo muy seductor... y me ha mirado. ¡Que ganas de recorrer un cuerpo así y de besar esos labios de miel!... es casi un espejismo que me ha hecho muchísimo más grata la tarde, motivándome a escribir este post.

Recuerdo cuando tenía esa misma edad... creo que también era un bocado (casi todos los muchachitos con aire de candidez lo son, al menos para mí). Mi primera pareja gay la tuve a los 19 años y fue una relación muy intensa pero muy superficial (cuestión de piel y sin mucho contenido). Estaba recién saliendo de una relación "hetero" con una chica bastante popular en la universidad y - concientemente y luego de conversarlo incluso con ella- asumí que quería vivir el sexo con un chico que había conocido en un pub discoteque y con el cual ya hacía varios meses que manteníamos contacto muy cercano (aunque aún no había ocurrido el encuentro carnal... era eso precisamente lo que faltaba). Ese muchacho era un año menor que yo (18) y muy parecido a la delicia que en estos momentos ocupa el computador que está frente al mío. Así de atractivo, escogido casi como en un casting para trabajar como bartender en ese pub discoteque. A esa edad todo roce o mirada levanta rápidamente el pantalón y la entrega es con fuego entre las sábanas (o en cualquier lugar que permita la aproximación y el sexo). A menudo se reacciona con bastante irresponsabilidad pues uno se cree dueño del mundo, casi un súper héroe del sexo casual e intocable por los venenos de la sociedad posmo. Error. Gran error.

Sus manos y el tamaño de sus zapatillas de lona negras con blanco son una provocación extra(debe calzar 43 ó 44 fácilmente) . Es que no puedo dejar de fizgonear a ese bello ejemplar masculino que se presenta como un volcán de lujuria... si me lo puedo imaginar perfectamente desnudo, excitado, con sus ojos semi cerrados (o semi abiertos, que es lo mismo) sintiendo las oleadas placenteras en cada fibra de su organismo de adolescente hot. Se abre de piernas - eso es lo que está haciendo en este momento frente a mí- y se balancea en su asiento giratorio, toma su celular y lo acaricia eróticamente entre sus manos y justo sobre ese paquete que luce prometedor...

Cuando iba a ese pub discoteque muy hetero en el que conocí a mi primer amor homosexual nunca me imaginé que allí me cambiaría tan radicalmente la vida. Fuimos pareja por casi 3 años y practicamos el sexo de mil formas distintas... recorrimos muchos lugares y francamente dejamos que nuestra candidez diera paso a los deseos más ardientes. Sí, lo pasamos muy bien juntos. Él - tal como el muchachito que ahora me excita- era más alto que yo (1.80 mt) pero, como me dijeron una vez, en la cama todo se empareja. Sus labios eran exquisitos... y sus ojos verde oliva (tal como los que tiene el chico de enfrente) eran capaces de cautivarme por horas. Una delicia...

Creo que la llegada del bombón a este ciber me distrajo demasiado y la razón fundamental de este post pasó a un segundo plano. Pero al menos la dejaré planteada antes de emprender mi retirada: Sé que el "soldadito del amor" que me regaló horas calmas y alegres tiene su corazoncito enredado (se enamoró de un muchachito argentino de cuyo aspecto no haré comentarios, pues sólo me atrevo a decir que yo nunca podría fijarme en alguien así... ¿quedó claro?... en cosa de gustos no hay nada escrito, eso es verdad)... y sé que es altamente improbable que la vida me regale una segunda oportunidad con mi ángel de ojos tiernos (mi ex, 10 años menor que yo)... sé también que mi corazoncito está muy frágil y que lo que busco es calma... por eso, es mejor cerrar un ratito los ojos y sentir el viento, las sugestiones de la voz, el arrullo, el concierto universal y cósmico de los elemntos de la naturaleza... y dejarse llevar por el caudal manso de la vida, o como las hojas que bailan al ritmo que el viento les impone, sin resistencia. Que sea lo que Dios quiera... quiero vivir y ser un poquito más feliz. Mi corazón ruega por dulce compañía. El "soldadito" me gusta mucho.

Ya. Tal como el delicioso muchachito que escribía frente a mí, yo también me voy ahora a enfrentar el mundo de allá afuera. En una de esas.... quién sabe.

Cuestiones del corazón...

En este momento hay lagrimitas que luchan por salir de mis ojos... me las trago y continúo escribiendo. Tengo penitas en el alma que no me dejan sonreir con ganas y están relacionadas con cuestiones del corazón. No podía ser de otra manera en alguien tan "afectado" como yo. Enamorarse y luego amar no es nada fácil... y - en ese plano- quiero conseguir algo de paz y amor duradero. Sé que NUNCA olvidaré a ese ángel que una noche se cruzó en mi camino para hacerme muy pero muy feliz, pero mi vida debe continuar. Lamentablemente para mí - y es algo que podía ocurrir- mi corazoncito de niño, que ya está muy lastimado, se ha fijado en un niño-hombre que me regaló horas muy alegres... pero se tuvo que marchar a la gran urbe (aunque yo sabía que eso iba a pasar). Fue sólo un fin de semana y, ¡que bruto!, lo extraño. No sé si está bien y no quiero presionar ni forzar la situación... hay que fluir, como el aire o como el agua, lo he dicho antes. Pero él - el niño/hombre... el pequeño soldado- tiene su corazoncito enredado y no sé si haya un espacio para mí en él. Creo que nuevamente fui una aventura, algo pasajero, sin importancia, uno más, cualquiera. En fin. Le daré tiempo al tiempo... por ahora, a ambos (a mi ex y al lindo soldadito) les tengo un espacio muy especial en mi corazón... ellos saben que en mi pecho pueden refugiarse cuando quieran... uno a uno obviamente, no los dos juntos (aunque si es juntos no me quejaría... broma). En estos minutos me siento un poquito solo de alma y lleno de incertidumbres. Quiero llorar.

Se fue el 2007... y comienza el 2008!!!

El 2007 fue un año demasiado intenso que marcó mi vida para siempre. Todo lo inimaginable me ocurrió el 2007. Se acabó (¿se acabó?) mi relación de pareja que tuve por ocho increíbles y luminosos años... eso me llevó al colapso, a la devastación interna y casi me morí (¿o realmente me morí y renací?... aún no lo tengo muy claro). Mi pena, mi enorme pena de amor, me ha pasado la cuenta de manera muy violenta. Fue mucho y en muy poco tiempo. Además, cuando se ama intensamente y de manera muy transparente uno nunca espera ni se imagina que la traición puede fraguarse de manera tan espantosa como me ocurió a mí (mi ex me deja por un muchachito guapo que fue un ex alumno mío, muchachito que nos vió mil veces juntos y que jamás pensé que se metería así en mi vida... En fin...¡Horrible!). Menos mal que mi alma está consiguiendo un poquito de mayor calma, y que mi corazón está recibiendo un poquito más de luz. Y ¡YA, SE FUE EL 2007! Al final del año - y luego de mucho rogar por ello- apareció alguien que me acompañó durante varias horas haciéndome muy feliz (es Cáncer y según esas creencias lo nuestro debería andar muy bien pues somos altamente compatibles). Así, este 2008 veremos qué es lo que ocurre... ya lo he dicho, varias veces: Sigo creyendo. Cada día es un regalo.