El resto de nuestras vidas...

Estaba nervioso, debo reconocerlo. Caminé hasta la Universidad sabiendo que se produciría el encuentro. Repasé el discurso mientras me aproximaba hasta la entrada, para no olvidar nada. Hablé con Leyla, la que se sorprendió al verme tan delgado (como casi todos en últimos meses) y luego de dejarla me senté a esperar en las mesitas que estaban en el patio. Ansioso te esperé durante varios minutos hasta que apareciste... ¡Hola! ¿Me puedes regalar un par de minutos de tu tiempo?, te dije... ¡Claro que sí!, respondiste con sorpresa en tu rostro. Y conversamos. Fue lindo, intenso, y nos reencontramos en el afecto. Te lo agradesco. Te quedas en mi para siempre y ya sé que yo me quedo en tí de la misma manera... podremos encontrarnos sin rencor y yo diría que hasta con alegría cuando la vida nos ponga cerca nuevamente, sin sentirnos extraños sino muy próximos de corazón. Tu vida y la mía han tomado nuevos rumbos, pero - si tu quieres o el destino lo permite- volveremos a estar juntos en el futuro (ese futuro que parece haberse derrumbado perpetuo, pues yo al menos sigo creyendo en ti). Ahora, Principito, debes volar muy alto y recorrer el cosmos para que sigas creciendo y amando como sólo tú sabes hacerlo. Ya sabes que - esté donde esté y como sea- yo te estaré apoyando por toda la eternidad. Puedes contar conmigo y, ¡Por favor!, recuérdame con cariño, que yo haré lo mismo. De mi corazón no saldrás NUNCA. Fue muy lindo y tranquilizador además escuchar a mi niña preciosa (Anita) que una vez más me regaló afecto espontáneo... con ella siempre hubo magia y lo sabe. Le deseo lo mejor, pues se lo merece. Bueno... ha comenzado el resto de nuestras vidas: ¡Sé muy feliz Goñito!... yo estaré siempre cerca y esperando (en una de esas... quién sabe!).

La Fuerza de la Verdad

La tarde estuvo tibia, ¡Cómo se nota que llegó la Primavera! Hay más luz en todos los rincones y el sonido de las aves al clarear el alba son música que nace de entre los árboles que hay próximos a mi ventana... son distintos sonidos y gorjeos de aves felices que cantan libres al sol que alumbra luego de la noche sideral de los astros. Una nueva semana ha comenzado y, con ella, se cumple el plazo que me he dado para esperar tu gesto de afecto final, la caricia y ternura del alma que selle con un mágico momento toda nuestra historia tal vez "para siempre"... estoy dispuesto, lo necesito y es sano que así sea. Pero tú, temeroso, desenamorado de mi, tal vez odiándome, no has querido dar el paso necesario... pero no hay juicios Amor de mi vida, no hay reproches, tan sólo comprensión y agradecimiento... debes estar muy bien, eso es seguro, feliz y con tu corazón muy ocupado; si es así, bueno, yo he rogado porque eso y muchas más cosas lindas y potentes iluminen tu vida... ¡me alegro de que al menos tú puedas sonreir con ganas y sentir en tu vida el amor!... ya llegará la primavera también a mi espíritu, aunque ten por seguro que te has transformado en el gran amor y dolor de mi vida (ambas cosas).

Todo estos días lejos de tí, sin saber nada de tu alma aunque infiriendo muchas cosas, me han llevado a terrenos internos que no conocía, despertando con bríos eso que Mahatma Ghandi llamó "Satyagraha" o "Fuerza de la Verdad"... me he descubierto en un mundo nuevo, mucho más conectado con mis emociones y creciendo a raudales, dejando brotar mi honestidad y entrega en cada nuevo contacto con los que me rodean... cada día soy más transparente y mi historia o mundo privado me pesa menos, siendo acogido (no cogido) con afecto en el encuentro cotidiano con quienes se cruzan en mi camino... hablo y camino más tranquilo luego del derrumbe existencial, en eso tu partida me ha ayudado... no tengo dobleces ni escondo o miento en nada, soy lo que soy y eso es lo que los otros valoran. Aunque mi núcleo más cercano (mi familia más directa) ha reaccionado con lejanía, perplejidad y dolor ciertamente "abandonándome" en mi aventura envenenada, hay otros que han aparecido en mi ruta y que se han aproximado valientes y luminosos para darme la mano y ayudarme a avanzar en este viaje.

Lo que más difícil se me ha hecho es poder comprender tu reacción final, pues siempre me imaginé otra cosa... si en algún momento se me cruzó la idea de una crisis siempre creí en tus palabras de amor y soñé que no estaría -por nada ni nadie- solo en la batalla, que pese a todos y a todo tu estarías brindándome apoyo (de la manera que fuese, pero muy cerca)... y eso no ha sido así... ¿Qué pasó?... ¿qué fue de ese Principito valeroso del que me enamoré perdidamente y con locura?...¿Porqué me abandonastes en los peores días de mi vida, luego del embate feroz de una noticia que me desatornilló los huesos?... bueno, las respuestas están en tu conciencia porque la mía está muy tranquila al respecto: Yo no te he fallado ni te fallaré NUNCA... si me necesitas, para cualquier cosa, ahí estaré para tí contra viento y marea. Soy tu rosa y me has domesticado para siempre... eres único para mí.

Tu recuerdo sigue aquí...

Hoy el aire limpió un poco el ambiente en mi casa. Abrí las ventanas y permití - luego de varios meses- que entrara a raudales la luz... fue extraño, pero no hay caso: tu presencia no quiere salir de esas paredes ni de mi cabeza. Terminé escuchando en el computador canciones románticas que me hablaban de amores idos, corazones rotos, alma desnuda de dolor y recuerdos... me serví un café, encendí un par de cigarros, me tragué las lágrimas y te envié mi alma nuevamente, rogando porque estuvieras muy bien y feliz. Tengo muy claro que yo ya estoy olvidado y que, en una de esas, hasta soy un pésimo recuerdo (algo que quieres enterrar y de lo que ya no hablas con nadie). Sin embargo, tu sigues por ahí rondando y tu voz me es posible escucharla cuando te acercabas a la puerta del baño mientras yo terminaba mi ducha y decías: ¡Hola!... ¡Llegué!... te confieso amorcito que mi corazón saltaba de alegría y apuraba mis movimientos para poder ver tu bello rostro y abrazarte con ganas de nuevo... éramos el uno para el otro todo el tiempo. Tal vez debí repetirte más a menudo lo mucho que te amaba (que te amo) y hablarte de la luz mágica que le entregabas a mi existencia... pero fui un imbécil!!! No alcancé a hacerlo y tu ya no estabas más... perdimos (perdí) mucho tiempo discutiendo por cuestiones baladí en vez de regalarte muchos más momentos plenos de amor y dulzura... Un Imbécil de marca mayor!!!!...

Casi adivino que ni lees tus mail (en tu correo de "creativo12") y que este blog es inexistente para ti... pero - sólo por si acaso pasaras por aquí en algún momento de visita- quiero que sepas que eres un ser increíble, capaz de generar milagros y de entregar mucha paz... confía mucho en tus habilidades, en ti y en tu luz angelical... nunca más te sientas opacado por nadie (como tal vez te sentiste en algún momento a mi lado sin yo saberlo ni quererlo), convéncete que eres un ser humano extraordinario, que tienes argumentos potentes y mucha fortaleza espiritual e intelectual... además, pese a sus formas y errores, tienes una familia de oro (algo que a mi me falta en estos momentos, porque los que más amo han preferido tenerme lejos pues no han podido o no han sabido lidiar con el veneno que tengo en la sangre). Brilla!!!... por favor, brilla y deslumbra tal como eres!

GRACIAS!!!... MIL VECES GRACIAS!!! POR LOS 8 AÑOS MÁS MARAVILLOSOS DE MI EXISTENCIA... VUELA MUY ALTO, QUE YO ME QUEDO AQUÍ Y SIGO CREYENDO.

Mirándote a los ojos...

Ya lo tengo claro. Es imposible. Jamás podré sacarte de mi corazón porque ocupas en él un lugar privilegiado. Y me parece que así debe ser luego de tanto amor compartido, de haberte regalado mi alma y mi vida... sé que tú también viviste un tiempo de profundo encuentro conmigo, lo sentí y lo agradesco (y agradeceré por siempre)... pero para poder marcharme - amándote como aún lo hago, con transparencia y totalidad- necesito poder despedirme mirándote a los ojos, porque hay palabras que sólo en ese contexto pueden tener el eco que necesito adquieran... y partirás, y partiré - ¡Te lo juro!- con mucha más tranquilidad a vivir un tiempo nuevo en otros territorios que espero sean muchísimos más placenteros que los días que han precedido a tu partida brutal e indeseada, muy parecidos a los momentos plenos que tu y yo compartimos entre las sábanas, soñando y sonriendo abrazados al calor de nuestros cuerpos. Es necesario que tu puedas elevar tu espíritu y volverte gigante, aunque sea en otros brazos... yo, esté donde esté, rogaré por ti y podrás contar con mi energía siempre... fuistes un ángel que llenó completamente mis días de ternura y sol...

Hoy estoy en penumbras, el frío arrecia en mi interior y mis lágrimas han formado un océano que me ahoga. Pero tu tienes la mágica posibilidad de ser feliz nuevamente... ¡Vuela, Angel Mío!... ¡Vuela!... puedes volver a mí cuando quieras... en eso no te fallaré nunca: cuando me necesites siempre estaré para Tí, te lo debo y no dudes en buscarme... en mí encontrarás SIEMPRE a alguien que te escuchará y apoyará incondicionalmente. Te amo.

¡Aro-Aro-Aro!... Acuérdate de mí

¡Qué bonito bailas la cueca!... te nace del corazón y la disfrutas plenamente cuando se trata de bailarla con tu madre. Tus pies ágiles, mirada picarona y gracia en tus movimientos... una de las cosas que nunca aprendí a tu lado fue a eso: a bailar Cueca (y eso que lo intenté muchas veces; pero me pasó lo mismo que aprender a manejar). Espero que - entre ¡Aro! y ¡Aro!- tu corazoncito se acuerde de mi en estas fechas. Mi nostalgia es suprema pero me imagino que debes estar celebrando feliz y que mi recuerdo es cada vez más lejano. Sin embargo, tu estás conmigo en cada segundo (he estado muy muy solo caminando en esta ciudad de agobio en estas "Fiestas")... te agradesco que alguna vez hayas intentando enseñarle a bailar cueca también a mis "niñitas" (La Hassi y la Irina) que disfrutaron contigo muchos momentos deliciosos (lo sé porque aprendí a leer sus ojos y ha descubrir la felicidad verdadera en ellas); ellas te amaron, te aman y también te recordarán siempre (eras parte de su entorno desde que nacieron). La Hassi viaja a Estados Unidos en Noviembre, la Irina sigue siendo un dulce y la Yassi me da besitos en la boca que saben a puro amor... el guatón (Hassim) está creciendo y te lo has perdido (pero sé que en cualquier momento o recodo de la vida lo vas a conocer y te va a encantar... eso espero).

Ya Amor, baila harto en estas Fiestas, abraza a tu gente, cobíjate en otro pecho pero POR FAVOR no me olvides, ya?

En la cumbre Huachaca de Temuco...

Para ahogar con algo de algarabía mi afectación y drama, para idiotizarme un poco - como los hueones de la Tele, aunque no todos- fui el otro día a la "Cumbre Huachaca" o "Fiesta Huachaca" que organizó el Partido Comunista en Temuco y que tuvo al menos dos ambientes; uno era la cocina del lugar, grande y bien iluminada, con mesones para que los comenzales compartieran (aunque la mayoría estaba de pie en distintas partes)... allí se respiraba Canto Nuevo (onda Víctor Jara, Pato Mahns, Quilapayún, Inti Illimani)... o sea, jippie-jippie, lana, con espíritu de protesta urbana y ansias de libertad.

El segundo ambiente del lugar era el Gran Salón,; allí estaba la fiesta, el baile, el escenario y la banda de músicos con ritmos Texmex... hablé con el organizador y le dije que quería compartir - en el escenario de la reunión "Huachaca"- algo de poesía... y pude hacerlo (como "atención" por mi performance artística me regalaron un litro de cerveza Cristal y una empanada de horno, también hubo aplausos de los asistentes que escucharon). Dí lectura a dos textos escritos por un poeta de Chillán que forman parte de una Antología de Poetas Universitarios de 1956... el autor se llama Sergio Hernández, egresado de la Asignatura de Castellano del Instituto Pedagógico (U. de Ch.), que nació en el año 1931. Los escogí porque tienen mucho que ver con mi mundo interno en estos momentos y he querido que tú también los conoscas, por eso los transcribo aquí. Al comenzar mi lectura dije esa noche que invitaba a todos los presentes a cambiar las dinámicas de las conversaciones para lograr construir un Civilización nueva, ello en el entendido de que "conversar" significa en Latín "Dar vueltas juntos"... y al cerrar dije que era bueno que alguien gritara esa noche en la Cumbre: ¡Que viva el Amor!... Lee los poemas y nunca dejes de sonreir. Te amo:

Está bien

Está bien

Está bien

Todo está bien

Sólo que el hambre mata niños

y en la oscura humedad

crecen los muertos

Y sin embargo

Está bien todo

Y es grato haber llorado entre cipreses,

embriagarse de tiempo,

refrescar con amigos y cerveza

las blancas noches de verano,

anclar el corazón en algún puerto,

Incorporrar un poco de sol

Al alma que habitamos,

Entretejer de amor

Las noches y los días

Y sobre todo pensar

Que aún pertenecemos

A esa pequeña parte de la muerte

que hemos llamado vida.

Luces

Gente del mundo,

Oh enorme y ciega tribu

De gitanos en fuga,

Desarticulado archipiélago

donde el dolor aterriza

Y las alegrías se remontan.

Es preciso que unamos nuestras islas

Aunque sea con un mar

Creado por nuestro propio llanto.

Es posible que el sol

Sea el imponente ojo de Dios

Que busca al hombre.

Digamos juntos:

Aquí estamos.

Disipemos las brumas,

Destruyamos las bombas

Y que de nuevo

Y para siempre

Las estrellas caigan,

Triturando

Nuestras sombras.

Recuerdos, con el corazón en la mano

Recordaba... vivo recordando... tu imagen y tu cariño brindado con pasión y entrega. ¡Un imbécil de marca mayor!, en fin. Recordaba lo lindo que era sentir tu preocupación por mí y poder regalarte a cambio sonrisas y sorpresas... de cómo nos extrañábamos mutuamente cuando pasaban los minutos y no estábamos juntos... de cómo nos buscábamos... recordaba lo que le pasaba a mi corazón y a mi alma cuando sabía que ya llegabas y podría abrazarte de nuevo, o ver tus ojitos tiernos y sentir tu piel traviesa y eléctrica. Recordaba los días de septiembre del año pasado, de lo alegre que yo estaba y de los muchos sueños que tenía contigo en esos momentos (que hoy parecen haberse esfumado para siempre)... pero no alcancé a darme cuenta que querías marcharte, no pude descubrir a tiempo que te irías de mi lado, pese a que me decías en tu casa de Licán que me amabas, y que cuando me fuites a buscar a Villarrica luego del 18 estabas al parecer enamorado y cantábamos en el viaje como siempre. Fui, soy y tal vez siga siendo un cretino desbordado... ¿Cómo no pude darme cuenta a tiempo para detener con más amor todavía tu huída?... ¿Cómo no descubrí a tiempo tus intenciones con ese niñito que para mi siempre ha sido "desechable"?... ¿Porqué no me dí cuenta tiempo que ese viaje a Licán sería un doble estándar atroz?... no dejo hoy de sentirme mal, un poquito engañado y - porqué no decirlo- usado malintencionadamente en aquel entonces. ¡Pero bueno!, el engaño no duele porque uno no sé da cuenta de lo que ocurre. Lo que desarma y destruye es el feroz desengaño, saber, enterarse de todo a boca de jarro y sin clemencia. Eso fue lo que me ocurrió y por eso taaaanto dolor acumulado, tanto desvarío en pocos días, tanta perdición y tanto llanto amargo.

Hoy que no estás y que me es inevitable recordar los mejores momentos de nuestra historia (me quedo con eso Amor que para mí es lo realmente importante en los 8 años), quiero que sepas, que tenga muy claro que en mí sólo hay agradecimiento... espero que cuando recibas tu título en las manos - en ese mismo segundo- te acuerdes de mi porque será también un poquito mi logro contigo. Te conocí bastante perdido por la vida y te ayudé a encontrar un rumbo, sin tener muchas cosas que ofrecerte porque ya lo tenías todo, pero te regalé mi existencia plena (con luces y sombras) y recibí taaaanto amor de tu parte que hoy, en estos momentos, sólo le pido a Dios que no te abandone ¡NUNCA!, que la felicidad vuelva con ganas a tu vida y que seas grande, muy grande, para que eso al menos calme mi días negros lejos del Príncipito al que amé, amo y amaré por siempre.

Soñé contigo...

He soñado contigo, te he visto y ha sido lindo... sin hablar, despacito, caminabas hacia mí con una sonrisa de amor emergiendo de tus labios frescos. La mirada entre el cielo y la tierra, con el corazón en la mano y el alma completamente conectada con la mía. Me abrazabas cerrando tus ojos en el encuentro de los cuerpos, sin decir nada, sin decir nada... tu calorcito fue un bálsamo y tu piel como pétalos que acariciaron mis manos nerviosas. Fue energía celeste, luz, brillo de astros en el firmamento, magia de luna en Primavera, renacer y cobijo. Fue como siempre entre nosotros, como cuando tú besabas mis labios en silencio o como cuando me escribías que había que defender lo nuestro... hermoso, perfecto, un hechizo bajo la bóveda cósmica e infinita.

Soy Alejandro Magno, conquistando nuevos territorios junto a ti y muriendo en tus brazos (como lo hizo él en brazos de Hefastión, su Príncipe amado); soy Julio César obsesionado por Vercingétorix, un guerrero adolescente; soy el general romano Macrinio que permaneció fiel a su joven Cneo Virgilio; soy Lawrence de Arabia, que disfrutaba del placer con jóvenes árabes; o tal vez Rimbaud enamorado trágicamente de Verlaine y transformado en un poeta maldito; o Miguel Angel que murió en los brazos de Tommaso de'Cavalieri, a quien dedicó los últimos años de su vida; soy Da Vinci que murió en brazos de Francesco Melzi, uno de sus bellos y jóvenes discípulos; soy Oscar Wilde defendiéndose en la corte por haber amado a Sir Alfred Douglas, un joven bello de la nobleza más recalcitrante; soy Federico García Lorca amando al veinteañero Rafael Rodríguez Rapún... Soy el que soy, aquel que amaste y que hoy no recuerda cómo era el mundo sin ti. Te espero, te extraño, te sigo creyendo Amor de mi Vida.

Otro día más... y tu recuerdo

http://www.youtube.com/watch?v=lnbcWxpuqc0 Todo era tan distinto ayer... hace un año, justo un año. Tengo el espíritu mojado por el temporal que arrecia aquí en mi pecho en estos días de recuerdo. Cada segundo en medio de estas fechas son un símbolo que me traen potentes las imágenes de lo que fue, de lo que era y de lo que podría volver a ser... te creí siempre y en mi nunca hubo dudas. Por eso me animé a caminar a tu lado y a soñar contigo un futuro posible. Por eso en mi casa te amaron tanto como yo, porque me veían bien, feliz, enamorado y entero... por eso hoy nadie comprende muy bien tu alejamiento y mi derrumbe, mi caída feroz de rodillas doblegado por el dolor y el ataque feroz del huésped asesino... Estoy solo, no hay motivos para celebrar nada en estos días, mi estómago se revuelve de nostalgia vomitando bilis de amargura, mis músculos disminuyen al igual que mis ganas y mi profunda tristeza no pasa... cada pasito trabajoso, mi habitación oscura, los ojitos tiernos del oso en mi cama, el duende sentado en la rama, el velero de madera que yace estático, tu rinconcito en la cama, mi teléfono celular, esa muñeca Barbie olvidada, los retazos de género y las plumas de los trajecitos que pudieron ser (o que serán)... el abrir y cerrar de la puerta en mi casa, las calles, el viento, el sol, la luna, las estrellas, la avenida Estadio, cada automóvil, el centro comercial, las multitiendas, la placita de los maitenes (afuera del Estadio), la Canela y su mirada de pena parecida a la mía... todo, absolutamente todo hoy me habla de ti y me enrostra cruelmente tu ausencia dolorosa y desarmante. Pero quiero que sepas que NADA se ha movido de su lugar, todo sigue tal cual como lo dejaste, soñando un regreso tal vez, un gesto amable, un poquito de nueva luz en un reencuentro afectuoso, un gesto de cariño que renueve todo y le de un impulso mágico al paso del tiempo más allá del polvo que baña lo que dejaste. Te extraño, hoy más que nunca, más que ayer, te extraño... pero si tu silencio (y mi tortura) significa que estás bien, muy bien, no te preocupes Amor de mi vida, disfruta Tu porque ese es tu premio por haberme amado. Yo debo - una vez más en mi existencia- vivir el abandono de adentro y seguir solo como siempre... debo entender que fuiste un espejismo hermoso, que mis sentidos me confundieron y que ni la entrega intensa, el amor o la pasión pudieron retenerte a mi lado... vuela y deslumbra a otros, sé un gigante y conquista el mundo, sé que tienes el don divino de calmar el infierno interno que atrapa las almas ajenas (eres un gran terapeuta)... ¡Vencerás!, eres un ángel y te agradezco, lo haré eternamente.

Domingo de septiembre

Truenos remecieron la tarde y una lluvia helada de polen bañó la faz de esta ciudad en la que mis pies están prisioneros... nubes negras cargadas de melancolía, granizos y viento helado. Nada más preciso para que mi espíritu pudiese estar en su contexto. Estoy decepcionado de la vida, de mi existencia, del sol, de los árboles que florecen irónicos, de las aves estúpidas que migran libres llevadas por corrientes de aire... mi tiempo no es mi tiempo, mis horas son cadenas y cada minuto resta mis energías. Tengo el cuerpo fatigado de sabores amargos y el veneno que hay en mis venas hace una fiesta en mi organismo triste. Estoy consumido, agotado, pisoteado y olvidado...

Intentan convencerme que habrá otro día, que aún hay tiempo y que es posible el amor... y yo, fiel a la promesa de ayer, "sigo creyendo"... me resisto a dejar de sentir tu presencia eterna... aunque muera de pena y dolor seguirás vivo, muy vivo, porque así es de intensa mi pasión por ti. Me desbordo, caigo de bruces en la realidad brutal y despiadada, me desmorono como dunas de arena en el desierto barridas por el viento, seco y sin horizonte claro. Me dicen que debo vivir y no encuentro razones poderosas que me persuadan a hacerlo... eras mi motivo y mi impulso vital, y ya no estás, me he quedado sin ganas ni fuerzas con tu partida.

Desolación, pasos sin destino, vacío... el daño ha sido enorme, estoy en ruinas, devastado, azotado por un huracán de emociones encontradas... eres un espejismo que me alegra, corro hacia ti y desapareces nuevamente, desconcierto que abruma y jugarreta truculenta del destino. Eras mi oasis, mi laguna secreta y balsámica, una cascada de ternura desatada y un universo mágico que emergía de tus ojos... hoy no tengo nada, mi espacio está lleno de sombras y bruma.

Me dicen que jamás me olvidarás, que yo también sigo muy vivo en ti, que nuestro amor no tiene tiempo y pertenece al cosmos... otros me aseguran que volverás y sonreiremos nuevamente, que la oportunidad que tanto he pedido será otorgada y que ni el virus asesino podrá detener nuestra nueva unión... pero necesito un gesto tuyo, una palabra, un pequeño impulso que me de tranquilidad. Te lo repito: Sigo creyendo en ti amor mío, Principito poderoso...

Si pudiera...

Mis huesos son una prisión y mis músculos cansados son amarras que me lastiman. Si pudiera escoger, sería un ave, rumor de hojas mecidas por el viento, luz de una estrella o agua cristalina que fluye libremente. Si pudiera... si tan sólo pudiera regresar el tiempo, te diría mil veces que te amo, besaría tus labios con pasión, acariciaría tu rostro suavemente durante horas... si pudiera, detendría mi corazón para que su sonido no interrumpiera tu dulce sueño en mi pecho, subiría montañas y cruzaría los océanos para regalarte rincones secretos llenos de magia y ternura... si pudiera, tomaría tu mano y te invitaría a bailar alegremente al compás de tu risa sonora, haría florecer una rosa sin espinas para que adorne tu existencia eterna... si pudiera, te invitaría a tenderte conmigo en el hierba para observar pasar las nubes transformadas en algodón de azúcar, haría una fiesta con tus cabellos entre mis dedos. Si pudiera... haría eso y mucho más.

Ahora sólo quiero parar de llorar tu ausencia, dejar de lamentar tu partida, quiero acostumbrarme luego a esta soledad que me mata... los segundos, los días, cada nueva jornada, cada mañana y cada anochecer son lo mismo y no son nada... he perdido mi alegría y ya casi nada me conmueve tanto como el eco de tu voz; seguirás aquí aunque el tiempo se vuelva antiguo y tu calor permanecerá siempre entibiando mi cuerpo enfermo. El veneno que hay en mi sangre no logrará matar tu recuerdo, nunca.

Camino en soledad...

Es demasiado extraño caminar solo, sintiendo vacía el alma y sin tener claro para dónde se va. Eso es lo que me ocurre hoy. Te extraño mucho, las calles se son desiertos de cemento y el horizonte no se ve... me siento perdido en un laberinto de luces y sombras, con fantasmas y demonios acechando, pero sé que en el centro - o en algún otro lado- hay luz y paz... hasta allí quiero llegar, entrar en ese territorio y descansar.

No sé si pueda volver a creer en el amor (en realidad no sé nada en este momento) pero quiero que estés muy tranquilo mi niño precioso, que vuelvas a soñar, reír y amar intensamente (como sólo tu sabes hacerlo). Te agradezco - lo haré siempre- que hayas llenado de ternura y dulzura los ocho mejores años de mi existencia... y aunque me duele enormemente tu ausencia entiendo que fui yo el que falló, que no supe o no pude retenerte a mi lado, que fui un imbécil y que me equivoqué demasiado... pero tu tienes claro que mi castigo por todo eso ya lo estoy viviendo, por eso ayúdame (por favor te lo pido) a que mi condena eterna sea un poquito más llevadera... dame tu perdón, mirándome a los ojos. Siempre, siempre, siempre podrás contar conmigo.

Vuela alto, dibuja corazones nuevos en las nubes, talla el nombre que quieras en tu corazón, cierra tus ojos y abandónate sin temor ni culpa en otros brazos... lo mereces, te lo has ganado con creces, la vida y el destino deben permitirte ser feliz. Ruego por todo eso.

Primavera sin ti

Camino por las calles viendo los árboles florecidos y mucho más luz en todos los rincones. Te sueño en cada esquina, caminando a mí encuentro, como siempre, dando pasos alegres con esa forma tan particular que tú tienes. Tus ojitos fijos en los míos, acercándonos sin restricciones y olvidando el mundo que nos rodea. Era feliz, muy feliz, a tu lado. No sé cómo no pudiste darte cuenta de lo muuucho que te amo y de lo plenamente dispuesto que siempre he estado para viajar hasta el fin de los tiempos por ti. Provocaste en mi emociones profundas e indelebles, logrando que venciera mis miedos y te abrazara con ganas... tu sonrisa y tus brazos siempre fueron mi mejor premio, y si a eso le agregabas un beso enamorado ¡Todo era perfecto!

Hoy te busco y me duele demasiado tu ausencia... los colores de allá afuera no logran impulsar mis ganas... esta nueva primavera me lastima. Quiero, de verdad que quiero, sentir tus manos suaves acariciando mi cabello, tus labios rozando los míos y tu cuerpo cobijando mi humanidad débil y lastimada.

¿Qué pasó Amor de mi vida?... ¿dónde quedaron esos días felices en los que yo para ti era suficiente?... ¿qué fue lo que hice taaan mal como para merecer tu desprecio eterno?... ¿dime, mi niño precioso, porqué hoy sufro así por no tenerte? Son preguntas que no logro responder. Pero sé que al menos tú llegarás muy alto, que serás un hombre entero y feliz, porque ya eres un ser humano maravilloso.

Ruego tu perdón, sueño tu regreso, para amarte en un tiempo nuevo sin espinas... si eso no ocurre, al menos déjame sentir que no me odias enviándome una señal. Recuérdame con cariño Principito, soy tu rosa y me haz domesticado para siempre. Y agradezco - pese a la tragedia que hoy enfrento- que esa noche de marzo nuestras miradas se encontraran... mi amor por ti es más fuerte que todo el mal del universo.

Entra y sale cuando quieras de mi pecho... seré tu refugio eternamente.

Tu y Yo, en todas partes

Hoy salió un poquito el sol, pero no alcanza para entibiar mi alma. Conversé con mi psicólogo - que sesión tras sesión me está conquistando- y pude admirar e imaginar su piel blanca, su voz invitadora e íntima, su sonrisa, sus manos y sus pantalones a medio subir. Sus ojos me observan y me regalan emotividad, encuentro y mucho cobijo. Ojala pudiera darse cuenta... y le dije que quería dejarte partir, que mi gran tristeza de hoy es que no puedo sacarte de mi corazón, que mi razón me indica claramente que eso es lo que debo hacer porque las señales son evidentes: al parecer yo no te importo en lo absoluto. Eso es lo que parece.

Sigo sintiendo que se me ha tratado muy injustamente, que el invierno aquí adentro no para... quisiera irme, pero no podré hacerlo sin saber nada de ti. Ya lo he hecho todo y las emociones me tienen agotado... estoy endeble, como suelo de vidrio o fonolas que crujen amenazantes cuando doy cada paso. No sé porqué mi corazón y mi cabeza no quieren dejarte partir... no entiendo porqué no has podido ayudarme realmente en estos momentos aciagos en los que el afecto son la clave de la sanación, supongo que tu lo tienes muy claro, pues eres ya un terapeuta y tu futuro será trabajar con las emociones... busco respuestas que no llegan aunque he sido transparente, intenso y honesto... estoy derrumbado, tu lo sabes, y no quieres - ¿no quieres?- volver a ver mis ojos ni darme un indicio que tranquilice mi espíritu. Es tan simple y tan valiente a la vez: basta un llamado, un mail o una imagen tuya simbolizada de cualquier manera. Pero basta de crueldad, ya he pedido perdón y he llorado suficiente, he reconocido mis desbordes y te he explicado que hay en mi sólo gratitud... pero nada parece conmover tu alma. Aunque siento tu comprensión y tu abrazo imaginario (de verdad que lo siento) y me imagino que aún permanezco en algún rinconcito secreto de tu corazón (y que nunca me sacarás de ahí), necesito saber que - pese a todo el horror y sufrimiento- tu y yo podemos volver a encontrarnos sin rencor... si eso no ocurre mi sufrimiento será eterno y no creo que quieras eso para mi... ¿o sí?

Una vez te dije que la vida es como una película, se desarrolla paso a paso, y tu tienes en tus manos el final de nuestra historia... por favor, te lo suplico, escribe un final feliz para ambos... me queda muy claro que ya estoy para ti en todas partes y que nunca más podrás ver el cielo sin recordarme. A mi me ocurre lo mismo...

¿Rubios tontos?

Hoy he visto en la televisión a una bailarina muy Blondie que hace unos meses participó en un reality en busca de "Fama" y que hoy vive un profundo drama por la trágica partida de quien era su novio (el hombre de su vida); ha ingerido nuevamente psicofármacos que la tienen muy mal en la Posta Central. Pese a ser ella una mujer completamente diferente a mi, tal vez mucho menos intelectual y bastante básica en varios aspectos (prototipo de "rubia tonta"... ¿rubia tonta?) no puedo menos que solidarizar con su dolor y sentir una profunda identificación con su decisión... ella sufre demasiado, perdida en los arrabales del infierno, golpeada ferozmente por la pena y deambulando muy pero muy sola (aunque tiene un hijo, pero ni eso es suficiente). Se tomó por segunda vez no sé cuántas pastillas de Ravotril de 2 mg para "descansar" y "dormir"... yo la entiendo, plenamente, porque nada hay más terrible que no poder controlar el derrame de lágrimas púrpuras, sintiendo el alma vacía, el cuerpo lastimado a muerte y - además- en completa soledad. Todo pierde sentido...

También he estado revisando en Wikipedia algunos datos de Kurt Cobain, que es considerado un vocero de la Generación X y que hoy está en el panteón de los héroes del Rock gracias a su liderazgo grunge en Nirvana. Tengo varios puntos en común con él - que era rubio pero no se podría decir para nada que era "tonto"- aunque obviamente las comparaciones son siempre injustas y odiosas. Por ejemplo, Kurt Cobain se lanzó desde un lado del techo de la casa de la familia hacia una cama de almohadas y cobijas que estaban en el suelo... yo también creía que podía volar y me lanzaba del techo de la casa en la que vivía cuando niño. Cobain le contó al periodista Michael Azerrad que, en otra ocasión, ató algunos petardos a una pieza de metal, colocada en su pecho, y los encendió... yo acostumbraba a tirar petardos a la cocina a leña y esperar a que reventaran en su interior. Cobain era amigo de un estudiante homosexual en el colegio, sufriendo de abusos por parte de alumnos homofóbicos. Ésta amistad, junto a su corta estatura, les hizo pensar a algunos que era gay. En una entrevista de febrero de 1993 con la revista de homosexualidad The Advocate, Cobain alegó que acostumbraba a pintar con spray la oración "God is Gay" ("Dios es gay") en camiones alrededor de Aberdeen. En la entrevista con The Advocate, Cobain admitió que él creyó ser gay mientras estaba en la secundaria, diciendo: "Definitivamente soy gay en espíritu"...Y yo... ustedes ya saben....

En su juventud, Cobain pasó mucho tiempo leyendo en la librería local, explorando trabajos literarios de escritores como S.E. Hinton y William S. Burroughs, cuyas técnicas de escritura usó algunas veces para escribir algunas canciones de Nirvana. Finalmente, Cobain tuvo la oportunidad de grabar con Burroughs una pieza hablada que contenía improvisación de guitarra: the "Priest" they called him. Las partes habladas eran fragmentos de una de las historias cortas de The Exterminator. Entre otros trabajos literarios que impactaron la filosofía de Cobain están: Los vagabundos del dharma por Jack Kerouac, y El perfume de Patrick Süskind, así como trabajos de Samuel Beckett, Charles Bukowski, Jon Savage y Camille Paglia. Y yo... ustedes ya saben...

Tengo ganas de llorar - de hecho lo estoy haciendo en este mismo momento- porque es la única escapatoria que tiene mi espíritu para dejar salir la emoción... yo también quiero fluir como el agua o el humo, sin continente, volverme pura energía y llegar hasta los rincones más alejados de tu alma, para entender qué fue lo que hice tan mal como para merecer este castigo horrendo, para dejar de sufrir como un niño aterrado, para ser invisible y estar en todos lados al mismo tiempo. Para volar y flotar eternamente... para cuidarte y agradecerte siempre sin la desarmante necesidad de verte o tocarte de nuevo. Ya no puedo más. No quiero más. Y te extraño demasiado.

Todo a pulmón: ¡Te Amo!

Artista: Alejandro Lerner Album: 20 años Canción: Todo a pulmón Que difícil se me hace/ mantenerme en este viaje/ sin saber a dónde voy en realidad/ si es de ida o de vuelta /si el furgón es la primera /si volver es una forma de llegar. /Que difícil se me hace /cargar todo este equipaje /se hace dura la subida al caminar /esta realidad tirana que se ríe a carcajadas /porque espera que me canse de buscar. /Cada nota cada idea cada paso en mi carrera /y la estrofa de mi última canción / cada fecha postergada la salida y la llegada / y el oxígeno de mi respiración /y todo a pulmón todo a pulmón. Que difícil se me hace mantenerme con coraje lejos de la transa y la prostitución Defender mi ideología buena o mala pero mía tan humana como la contradicción. Que difícil se me hace seguir pagando el peaje de esta ruta de locura y ambición un amigo en la carrera una luz y una escalera y la fuerza de hacer todo a pulmón.

La vida no es fácil (y nadie dijo que lo sería). Aunque hay algunos que nacieron tocados por las hadas y con el destino resuelto... pero habemos otros que debemos enfrentar cada momento con coraje y arrojo, en medio de luces que enceguecen, de ruidos que perturban y con el cuerpo lastimado, con el miedo que tiene todo soldado en el campo de batalla. Pero no hay que ser cobarde ni reaccionar como el condenado que pide una venda para no ver los fusiles de quienes van a dispararle, ¡No, eso no!, hay que ponerle el pecho a las balas, de frente y mirar a los ojos a quienes se sienten "vencedores". Por eso Amor de mi vida, yo creo en ti, sé que eres un buen soldado y lograrás hacer frente a todas las adversidades y ganar. Tu puedes, yo lo sé, porque los astros juegan a tu favor (son muy pocos los que hemos sentido en la piel la intensidad de amar como lo hicimos tu y yo). ¡Sigue adelante!... eres un principito lleno de luz y poderes que están más allá de las disputas de la tierra. Por eso me enamoré ciega y perdidamente de ti. Yo, por ahora, sólo puedo decir: ¡Qué difícil se me hace continuar en este viaje....!